于是便对从前一些不愿去想,小学时班上有同学在学跳舞

从大一的下个学期开始,我的体育选修一直都是选跟舞蹈有关的

上一次在简书上写文章,已经是去年十月份的事情,那之后的日子里,只有灵感,没有文字。很像是茶壶里煮饺子——有嘴倒不出来。这期间,读了很多简书上的好文章,也很多次跃跃欲试,有继续码字的冲动,然而思绪总是凌乱不堪,总怕没能用最恰当的文字表达所思所想。

小时候,因为父母工作调动,我换了三所小学,直到四年级才回市里,没读多久,又得了急性黄疸肝炎,住院两个月。直到五年级才安稳下来,学业也开始加重了。这样小学六年,我没有时间也没有机会去学任何才艺。

第一次是跳健美操,第二次是选体舞

同样的情况,已经发生过很多次了。对于很多事情,我都是感兴趣的,可惜的是,做每件事情都是始于兴趣,而终于什么呢?终于莫名其妙的不了了之。为此,我很烦恼。

初中、高中学业更重,加上大家都是奔着大学去的,完全没心思考虑别的方面。读大学了,我才觉得自己镇的没有什么拿得出才艺,唱歌了五音不全,弹琴了五线谱都看不懂,画画了画啥啥不像……

健美操还好,不是那么难

今天再次提笔,其实也并不是有什么特别想说的话,只是最近偶尔静下来,觉得自己似乎有所改变,虽然不能算作是内心完全强大的人,但和从前比,从最近待人接物的表现来看,确是有所长进。于是便对从前一些不愿去想,也想不通的问题进行了一番思考。或许想法还不够成熟,但还是想记录下来,权当是给未来的参考。

虽说自己才艺特长为零,可是我很喜欢一样—跳舞。小学时班上有同学在学跳舞,我当时不知道什么叫气质,但是我知道这些跳舞的女生很醒目,一眼在人群中就能看到她,她们与众不同。

体舞就比较麻烦了,学的是两种舞蹈

在跳跃的思绪中,我不禁想起几件往事,在从前看来是很平常的,然而把许多件连成一线,问题就显而易见了。

或许年幼的我希望自己能像同学那样,在人群中一眼就能看到,长大后我喜欢舞蹈,更多的喜欢它舞者身上的这种气质。大三那年,体育课选修,我选了体育艺术课,学健美操,练形体,我自己并没觉得有什么变化,放假老同学见面,都夸我气质美女。

第一种是男女搭配的舞蹈,另一种是集体跳的拉丁舞

我不擅长跳舞,但是却很是喜欢,小学一年级的时候老师选女同学参加舞蹈班,我那么积极的报名,舞蹈老师却偏偏没有选我,为此在心里失落了很久,也记恨了很久。唯一一次上台跳舞的机会,也是因为表演的同学突然生病住院,我临时做的替补,但是能做替补,得感谢我自己。因为热爱,明知上不了台,还是每天偷偷的看他们排练,回家自己偷偷的练习。突发事件出现,救急要紧,看我上手快,老师也顾不了那么多了,只好略带嫌弃的让我上了台。

最近楼下刚刚开了一家舞蹈机构,每天路过此处,看到一群五六岁小女孩跟着老师在舞动着,可爱极了。一天,我走进去,一个小伙子热情地接待了我,他告诉我:他们这里的舞蹈课有孩子的,也有成人的。我听了,心里很雀跃,跟他约定了试听课的时间,兴高采烈地回去了。

刚开始的时候,跳起来很新鲜,毕竟是第一次学的

那是小学的事情了,初中情况好了很多,因为我是文艺委员,尽管我还是被嫌弃的,可是班里排练节目,总是要带上我。可惜初中的班级太多,我们的节目从来都没被选上过。至此我与舞蹈的缘分就尽了。

下周我就要去上课了,看看自己的腰身,我淡然一笑。我想去跳,不是为了减肥,不是为了束身,只是一份爱好,希望能把自己的爱好坚持下去。

到后面慢慢接触多的动作之后,才发现不是那么容易的

高中没有舞蹈了,但是体育课多了健美操。健美操对于我而言,就像阿甘参军一样,只要按要求,把一切做到位,就那么简单。于是我也轻松的混了个大众健美操证。没想到这段经历,还为后来上大学的登台表演做了铺垫。

不过,我很喜欢跳舞,每次上舞蹈课都是带着享受的心态去的

我们外语学院和化生学院的联谊会,规定各院都要出节目,作为当时的学生会一员,我实在是被逼无奈,灵机一动,想起了久违的健美操,结合了记忆中中学时代残存的几个现代舞动作,竟凑出了一套完整的节目。后来参加学院里的健美操比赛还获了奖。不知道算不算多年以后的扬眉吐气。

这次的期末考试是我们最花样的一次了

从那以后,大家都认为我是很擅长跳健美操的。

我和我的Partner精心准备了衣服和面具之类的

我放弃跳健美操也是在那一年,那一年的体育课里,我选修了拉丁健美操,同普通健美操不同的是融入入了拉丁舞的元素,热情的拉丁舞里要扭动的动作很多,需要身体的柔韧性,而我一直缺少的也这是这一点,或许当年正是因为身体缺少柔韧性,舞蹈老师才死活不愿意让我参加舞蹈班。

上台的时候,不知道有多紧张了~还好,最后有全部跳完了

可是不同以往的是,这一次我彻底放弃了。我放弃了这门选修课,以后同健美操有关的项目我也统统回避。

这周五又要开始网上选修体育课了

每每有人再提起健美操的事,我都会黑着脸说:“不感兴趣!”在一些人眼中,我是任性的,另一些人眼中,我是奇怪的。但其实连我自己也搞不懂,为何放弃得如此决绝。

这次,我没有再选舞蹈了,我想去体验一下其他的课门,毕竟大三的时候,就没有体育课了

直到今天想起写文章的事,这件事又浮现出来。或许在别人看来只是一个女孩的任性和古怪,然而归根结底是内心深处的自卑心理在作祟。

我的拍档~很感谢这个学期当我的男伴~我的男人~

之前写文章只是因为爱好,只是单纯的想找个抒发心情的途径,不会过多的在意别人的看法,随性表达,想说就说,有感就发,慢慢的,开始在意是否有人关注,是否有人点赞,什么样的题材更受欢迎,考虑的因素多了,写起来反倒不那么轻松,很多想说的话反而咽下去了。后来朋友推荐去上写作课,本来的意图是希望自己更上一层楼,就和当年去选修健美操一样。然而结果是看到那么多写文章得过奖,出过书,编辑过杂志的牛人,瞬间感觉自己矮了很大一截,强烈的自卑感来袭,坐立不安,只恨不得马上逃掉。

大学里能遇到你是我的Lucy~

从那以后,每每提笔要写,就觉得自惭形秽,无从下手。

希望我能一直Lucy下去~

betway必威亚洲官网,当年对健美操的放弃亦是如此,学习时看到别人不俗的表现,心里早就慌了,还没开始努力尝试,还没真正的较量过,自己就已经输给了自己。其实如果还是像儿时那样有着锲而不舍的精神,学会是迟早的事儿。只是放弃了,就只能错过了。

这半年,茅塞顿开,像许多书里反复强调的那样,生活是自己的,如人饮水,冷暖自知。会跳健美操的能力是自己的,即便跳的再难看,学了便是种技能。写了文章也是自己的,即便措辞再糟糕,写了就是回忆,是种积累。

在这之前,因为内心不够强大,无法忍受自己的渺小,错过了很多本该属于自己的东西。虽说日后想要完全不被这样的思想控制也并非易事,但是知道了问题的症结所在,解决起来应该会得心应手。

胡言乱语了一大堆,既是心中所感,亦是对自己的鞭策。发现了问题不是目的,通过习惯的养成来改变自己的行为和心态才是自我提高的根本。

愿自己今后不会再掉进同一个陷阱。